母に対する自分ということで自分の高校時代から大学に入るころのことを調べていた時、浪人して予備校に一年間通ったが、自分の記憶には残っていないにしても一年間の予備校の費用も母に出してもらったんだな、金額はまったく覚えてないけどそんなに安いものではなかったんではないかとか、また大学に受かった時も先に私立大に受かってその大学の入学金を納める期限が国立の合格発表よりも前だったので確か入学金10万円を母に出してもらって納めた記憶があるなとか思っていると、それだけでもああそういうことも母がしてくれたんだなという思いがわいてくる。さらにそのことを見つめていると、フッとお金ではない、お金にはかえられないものを感じてくる。ずっとそれ以前の母が育ててくれた過程を調べてきたあとなのでなおさら身にしみてくるものがある。何か母の人生が子のための人生としか言いようがない、そんなふうに見えてくる。そういう母を成長するにつれて何か低く見るようになっていた自分も思い出されてやりきれない思いも出てくる。自分の中の母親像が変わっていく。我が子（自分）のためにすべてを尽くす母というふうにしか見えない。その当時の母自身の実際の意識（思い）がどんなだったかはわからない。でも子供である自分からは今そういうふうにしか見えない。

　その後我が子に対する直接の世話から離れて余生を老人会の旅行とかして楽しんでいた母、当時の自分はそんなふうに母を見ていた。もちろん我が子（自分）を心配してくれていることも感じていたが、今思うと自分のその感じ方は実に浅はかなものだったと思う。母が実際日々思うことは我が子のことばかりではなかっただろうが、その心底はやはり我が子のことで占められていたのではないか。今の自分からはそういうふうにしか見えない。父についても今までの自分はその老後を盆栽三昧の悠悠自適の余生というように思っていたが、父の心に本当に鈍感な自分だったと思う。勤め続けて家族を支えて30年にもわたって4人の我が子の成長を見守ってくれた父の心が老後に手のひらをかえしたように変わるわけがない。盆栽三昧に見える父の心底もやはり我が子のことで占められていたのではないか。今の自分からはそういうふうにしか見えない。

　子を持つ親の親心。ふと自分を振り返ってみる。我が子（娘）に対して親である自分はどれだけのことをしてきたのだろうか。自分の中にわいてくる両親に対する自分の今のイメージとは程遠い自分を感じる。我が子を愛する気持に変わりはないが、何か自分のことで精一杯になっている。でも日々の自分の思い（意識の表層）ではなく自分の心底ももっと掘り下げてみたい。今自分の中に『連綿と引き継がれていく親心』というような言葉が浮かんできている。『大愛大慈悲の現れとしての親心』『心の世界のつながり』、いろいろ言葉は浮かんでくるがその辺の実質をもっと探っていきたいものだ。

　我が子云々でなくても、ああ自分は雑踏のなかでも無意識的により若い子へ、より幼い子へと目が行くなと今ふと思った。何か自然な感じもする。